Ni idea.

"ven pasivamente cómo corren por el terreno sus jugadores y los rivales. Cuando sus jugadores marcan un gol, caen en éxtasis y cuando lo hacen los contrarios, caen en la desesperación. Su felicidad e infelicidad dependen de los caprichos de una bola inflada y en caso de la derrota sus caras tienen un aspecto del fin del mundo".

Así define Janez Drnovsek, presidente de Eslovenia, a los hinchas del fútbol. También los considera seres inferiores, por sú limitada conciencia.

Tan extrema no es mi posición, considerando que si en este país, no existiese el fútbol, el índice de suicidios sería mucho mayor.

Pero no creo que Janez esté tan errado:

En estas vísperas de mundial noto, como cualquier otro, que de lo único que habla la gente es de fútbol. Como si fuese lo único que existe o lo único que importa.

En los noticieros, las únicas noticias que dan en cabeza son sobre: la Selección, los jugadores, Alemania, Brasil, y alguna otra huevada.

Claro, es mucho más fácil pensar sobre un simple deporte, que de problemas políticos o desigualdades sociales.

Creo que el fútbol se va devorando todo, como lo hizo en el 78´. Tapando problemas, para distraer a la gente.

Me dislocan las personas que dicen que “el fútbol es pasión”, “el fútbol lo es todo”, “el fútbol es en el único lugar que podemos demostrar que los argentinos somos mejores”, o que “el fútbol es mi vida”.
Considero a este tipo de personas: vacías, aburridas, ignorantes.

A lo mejor sea porque no puedo correr 10 metros con una pelota en los pies sin caerme, y esto me haya creado un remordimiento para quienes, al menos, pueden hacer cuatro jueguitos sin enredarse las patas.

O a lo mejor, tal vez, si sean seres inferiores...

¿Quién sabe?

La historia verdadera II

Hoy: “LA VERDAD DESPUÉS DEL GÉNESIS”

…Al séptimo día, Dios descansó.

Al octavo, decidió festejar su creación. Salió de parranda por Ibiza.
Agarró el vino, lo multiplico y se lo bebió todo.
Tomó una piedra marihuana (de 50 gramos) la multiplico y se la fumó toda. Juntó un par de líneas de cocaína, las multiplico y se las aspiró todas.
Puso algo de música, bailó un rato largo.
Luego, cuando la cabeza estaba apunto de explotarle, se sentó y dijo:

“quiego que, ehhh, ¡HIP! Hayaa muchiiiossss climass ¡HIP! Seee, y no shhholo esso, shino que además seaannn ciclicos… seee, los shhamare: VERANO, PRIMAVERA, INVIERNO y OTOÑO ¡HIP!
Seee, conshidero que ess una buena idea. ¡HIP! See, eshto de qui sheaaa siempre pri pri primavera o verano mee va a parecer aburrido, sheguro que leees encantara ¡HIP! el frrrrió.”

Y se hizo su voluntad. Así fue como existen, el frió y el calor; el verano y el invierno; la primavera y el muy hijo de re mil p… OTOÑO.

Es por eso, que por mas que no nos guste el frió, debemos aceptarlo ya que Dios fue quien lo creó. Por algo es que lo creó. Él sabe muy bien lo que hace, claro.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaachissss. Salud. Gracias. De nada.

Cosas que tengo que hacer mañana: comprarme otra docena de pañuelitos Carilina de Elite e ir a confesarme URGENTE.

Ah, y tratar de multiplicar el vino. Eso estaría muy bueno.

Yo es otro.

Que hay gente para todo, lo sabemos. Y que hay locos, también. Pero lo que no sabemos mucho es sobre los distintos tipos de vida que la historia vio pasar.
Entre lo que he leído y leeré (que no es mucho, pero tampoco poco) he encontrado y encontrare vidas extrañas o poco habituales. Vidas que escapan del concepto de normalidad, y se rigen pura y exclusivamente por el ideal, para bien o para mal, de quien la vive.

Por ejemplo Arthur Rimbaud:

El pibe nació el 20 de octubre de 1854, su viejo lo abandono cuando tenia 6 años. Y su vieja lo educó con extrema religiosidad.
Por un lado, en el colegio, fue el más groso de todos, ganó todos los premios habidos y por haber. Habia mucho 10 en el boletín.
Por otro lado, el flaco se escapaba de su casa todo el tiempo, era un vago, desprolijo, borracho (ya a los 16 años), le daba duro y parejo al opio, le cabian de lleno las orgías y se peleaba seguido con un tal Verlaine.
Le gustaba la poesía y se dedico a ella desde los 16 años hasta los 21 (Si, si, a los 21 años dejo, no es joda). Al principio, sus obras no eran reconocidas dada su personalidad de niño malcriado y rebelde.
Se volvió a escapar como de costumbre, recorrió el mundo (de los pies a la cabeza) sin un mango. Se dedico al contrabando de armas, esclavos y supongo que al de drogas también.
Junto algunos billetes con el contrabando, y volvió a Francia para vivir sin trabajar, ya que con lo que gano le “alcanzaba”para el resto de su vida. Que no tardo mucho: Tumor en la pierna, se la amputaron. Su salud empeoro y murió el 10 de noviembre de 1891.

Nunca vio un centavo de los cientos y miles de ejemplares que se vendieron de sus escritos.

Hoy es considerado como uno de los padres de la poesía contemporánea.
Entre sus grandes obras podemos destacar “El barco Ebrio” que escribió cuando tenia 16 años. Si, leíste bien: 16.

Interesante, ¿no?

Yo que me mato, por hacer las cosas por el hecho y el derecho (bue, no tanto, pero no ando contrabandeando esclavos por ahí), seguro que jamás seré el padre de la poesía ni de nada.

Es mas, con mi mala suerte, hasta podría asegurar que ni seré padre de mi propio hijo. No me va a extrañar que cuando nazca mi hijo salga negro…

…o colorado, mmmm, ¿quién sabe?

(NOTA MENTAL: debo matar a Lucas, antes de que sea tarde.)

Más Schopenhauer y menos Prozac

Como el posteo que estaba estipulado para el día de hoy fue censurado por el sistema de Protección de Datos Personales establecido por la Ley 25.326 y bla bla bla (Cabe destacar que odio las censuras), tuve que recurrir a otra cosa.

La otra cosa (léase empezar de nuevo e improvisar) va a ser un tema de interés general, serio, formal y que se percate de no dañar la moral de quien lo lee (¿que estoy diciendo?, se supone que es el infierno, que todo tiene que dañar).

Así que bueno, será mejor que empiece de una buena vez:

La jabalina es un arma arrojadiza, que fue utilizada por los antiguos pueblos para la caza mayor, constituida por un asta puntiaguda, con una punta de hierro fijada en una extremidad. Hoy es usada en atletismo como una de las disciplinas del mismo…

No, basta, es más fuerte que yo. Lo serio, formal y no dañino es aburrido, me canse.

(Cabe destacar que odio las censuras).

QUE MUERA EL SISTEMA, QUE VIVA LA ANARQUIA, QUE SE VALLAN TODOS A LA PUTISIMA MADRE, Y QUE SE MUERA MARCELO POLINO.

*Esto si que no me lo Censuran ni a palos: Agustín Jorge Saint Germes, duerme con una barbie entre sus brazos, usa pijama de ositos y no paga las patentes del Chevette. Pero shhh, es secreto, eh.

(¿Cabe destacar que odio las censuras?)

Nada es imposible.

Soy de los que cree que nada es imposible. Pero como todos somos distintos, hay quienes creen que no es así, piensan que todo no se puede.

Es por ello que fuimos a ver M:I III (Misión: Imposible III, si tres, parece que Tom Cruise quiere seguir robando un rato más).
Cuando termina la película uno se va, aparte de emocionado y lleno de adrenalina, creyendo que si para Ethan Hunt nada es imposible, para mi tampoco lo debe ser.

Total, ¿cuanta diferencia hay entre el y yo? Si los dos somos seres humanos, los dos sangramos del mismo color.

Las diferencias entre el y yo son mínimas:

• Ethan sabe al menos 20 idiomas, yo ni siquiera tengo un buen castellano.
• Ethan anda con mujeres como la intrépida Emmanuelle Béart, la hermosísima Thandie Newton, y la simpática Michelle Monaghan; y yo mmm, bue, prefiero pasar a otro tema.
• A Ethan se le notan hasta los músculos del dedo meñique del pie izquierdo, y a mi el único músculo que se me nota es el corazón (ay que tierno!).
• Ethan sabe mucho de armas y tecnologías bélicas, y yo se usar el MSN y te pego seguro con mi gomera.
• Ethan entra en un edificio máxima seguridad, roba un objeto de mil millones de dólares y sale sin el mas mínimo rasguño en un abrir y cerrar de ojos (suponiendo que tardamos 5 minutos en abrir y cerrar los ojos) y yo la única vez que robe, fueron 2 pesos a mi madre para las figuritas de Dragón Ball Z, y enzima ella se dio cuenta a los 15 minutos.
• Ethan tiene armas y equipos de espía como para un ejército entero, y yo tengo la pistola del Family Game, que usaba para matar a los patos y para que un perro de porquería se riera de mí cada vez que le erraba.
• Ethan us...

.. Bue, bue, ya entendí que no soy Ethan Hunt. Pero eso no me va a cambiar de opinión:

Yo seguiré creyendo que nada es imposible. No necesito todo eso para hacer todo lo que me proponga, bueno algunas nomás, pero ya las conseguiré...



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Pow.

Esquizofrenia

Quien sufre de esquizofrenia experimenta una distorsión de los pensamientos y una noche azul en la que, y sentimientos y además seguro que son una manga de forros mal paridos que no. Lo que caracteriza a la esquizofrenia es que afecta a la persona de una forma total, por lo quien lo padece comienza a sentir, pensar y a hablar de forma diferente a como lo hacia antes. Si definitivamente, son buenas personas los esquizofrénicos, los quiero. Dicha persona puede empezar a estar mas aislada, puede evitar a salir con amigos, y jajá jajá, jajá jajá duerme poco o demasiado y jajaja hable o ser ría solo sin motivo aparente.

Me agarro sueño, recién me levanto y dormí solo 13 horas, pero seguiré contando.


Es muy importante no olvidar que la persona no puede explicar lo que esta sucediendo, porque son esta persona es mmm como decirlo, bue no lo puedo explicar. Pero la verdad es que no pedirán ayuda, ni se quejaran.

klasasf. Perdón, el teletubi que esta en mi teclado no me deja escribir bien. Sigo...

Los síntomas de la esquizofrenia son varios, entre ellos se puede presentas las alucinaciones, los delirios y trastornos en el pensamiento.

El tema es que si un se te canta irte a la re putisima madre, te odio con toda mi alma, forro. Porque, es que me caes tan bien que te abrasaría todo el santo día. Pero no jamás saldré de aquí, me quedo durmiendo y no voy a tomar nada, lo juro.

Y además te pensas que estabas mal. Pues sépalo que ser esquizofrénico no debe de ser bueno. Pobre de quien lo padezca no me quiero ni imaginar lo feo que debe ser.