Ya extrañaba esto.

Aburrido el esconder mi desprecio por muchos de los integrantes de la sociedad. Incluyéndome- en películas y series, trabajo y estudio, jergas y algo más. Búsqueda sin éxito, indicios de sentido existencial en cuantos lugares y personas conocí - aunque no todos me conocieron-. Decidí, entonces, volver a manifestarme:

¡¡¡Todo es una lucha por el poder, incluso el amor, el lívido.

En serio, a nadie le importas!!!

Después de estas palabras de aliento, cuento que pocas veces ví las cosas tan mal como ahora.
Desde que Marte despertó entre los muertos y se fue a Plaza Constitución a buscar bardo, y después de ir a los subtes, pasando por algunos colegios y terminando en mi heladera comiéndose todo. Y desde que Bs As se empapelo con la pelada de Telerman, y en serio, desde que Gran Hermano ya me tiene las bolas por el suelo:

He concluido que se han equivocado al decir que somos del tercer mundo porque nos han vendido.

Somos sudacas, sí, pero no por cuestiones económicas.

Para mí es por otra cosa.

Muriendo por un sueño

Lasaña para todos.

Hoy estuve en el teatro viendo a un tipo español que canta cosas de la vida, el hombre y algo sobre que el camino se hace al andar, pero como estaba rodeado de gente con más años que Susana Jiménez, siento que escribir sobre él en un lugar así, es perder el tiempo.
Por tanto me limitaré a contar algo que contó. Está claro que NO fui a ver, precisamente, a Bryan Adams ni a Roger Waters.

Que su nuevo CD se llama Mó por la ciudad de Mahón, situada en el Mediterráneo, donde se creó la salsa mahonesa, posiblemente el único aporte interesante para el mundo que hizo tal ciudad, acá conocida como mayonesa. Y explicaba las distintas maneras en que la llamaban en otras partes del planisferio, y como una simple salsa provocaba conflictos y que nunca nos ponemos de acuerdo. También utilizó el ejemplo de los enchufes, para demostrar que el mundo no puede tener una idea en común, señalando que en algunos lugares los enchufes son dos patitas redondas, en otros tres patas chatas en forma de triangulo, en otros dos patas chatas paralelas y demás. Terminando con un... “vale, ¿ssse dan cuenta?, tendríamoz que ponernoz de acuerdo, todo el mundo debería de hablarrr catalán”. Y después se puso a cantar.

Yo imaginaba lo que seria la humanidad si hablase Catalán, teniendo en cuenta que hay mas variantes de tal idioma que amantes de Nora Dalmasso, y sin olvidar que dicho dialecto es un compilado del español, francés, catalán original, italiano, geringoso, gangoso, maullido de gatos persa y elfo. Es decir, que bon jo dipiapa, ganpabino miau ET, teléfono, casa; significa: Buen día, muchacho.

La cuestión es que mientras todos estaban concentrados en un Penélopeeeeee, yo emané una leve carcajada ensimismada imaginando lo ya mencionado, a la cual padre me miró tipo de qué te reís, y yo sin mas le dije – “nanparpa miuchi nathe, brigado tato maio kamejame ja aaaaaaaaahhh.”





Ah, que en catalán significa: nada, pá.

El colo se la come.

Primero. Tener una perra trae sus buenas ventajas. Tiene el don que toda mujer debería tener: NO HABLAR, entre otras cosas, como ser una excelente asesina serial de polillas y mosquitos que quieran atentar contra mi vida. Sin embargo, es todo un problema cuando entra en celo y le dan mas ganas de que le entren por atrás que a Marcelo Polino, porque cuando uno va caminando por la casa se te prende como koala y empieza a bombear como si quisiera sacarte agua por la rodilla, creyendo que así, podrá saciarse del único vicio que no mata ni engorda.

Segundo. En el primer control de alcoholemia que se hizo en Bariloche, más de la mitad de los conductores sometidos al control dieron un nivel por encima del permitido. Mencionando, que entre los conductores se encontraban taxistas, remiseros, alquimistas y Topollillo.

El jefe Gorgori de la Regional III de la policía dijo que “el índice es preocupante, y la primera intención es concientizar a la población sobre el tema”. Y creo que tiene razón. No puede ser que Bariloche tenga a más de la mitad de conductores borrachos y Adrogué no. Es injusto. Hay que hacer algo.

Tercero. Que tengo un blog y tengo que escribir algo:

ALGO.

Volver, con la frente marchita.

Debo convenir en que no vivo en una ciudad colmada de edificios tapa soles, taxistas que hacen sonar sus bocinas creyendo solucionar las cosas, falsos john lennons tocando mal la guitarra en los subtes, ni sinfónicos martillos neumáticos rompiendo las calles que hacen imposible la siesta. Pero volver al barrio me las hace ver negras:

Comenzando en que no se me permite volver alcoholizado todas las madrugadas (vomitarle las plantas a madre es lo último que harías en tu vida), ni andar en calzones por la casa. Ver en la mesa un diario que no para de escribir sobre el utópico Chávez, el tuerto Kirchner, el ignorante Moyano, el moribundo Castro, las putas papeleras y que el fútbol es lo más importante en nuestras vidas carentes de sentido.

Siguiendo por que mis pensamientos se van limitando a los estudios (“debería estudiar”), mi economía (“debería trabajar”), y los cotidianos problemas que, acá, parecen tener importancia: El crecimiento del pasto, el no poder encontrar un equilibrio entre el agua caliente y la fría cuando me baño, el perro, las infinitas exigencias de los padres, que de vez en cuando tengo que cortar mi barba y mi pelo, ordenar mi pieza, lo cual es complicado, y todas las demás cosas que en la playa, con media docena de enfermos, no importaban.

Y finalizando con los 35º C. diarios y mi teoría de que todos estamos muertos y este es el infierno, que los buenos momentos duran unas cuantas horas, que me preguntan a dónde he ido y qué he hecho, una y otra vez. Y que ya tengo 20 años y todavía no hice nada importante.

En fin, C`est la vie, solo se vive un mes al año.

El otro día me encontré un llavero de Jack y me puse contento.

Lo de Aguas Verdes se queda en sus límites.

A veces en nuestras mentes.

Triste navidad.

Y ahí vamos otra vez con el tío borracho que avergüenza a todos, las aburridas anécdotas de los padres en su juventud, el anana fizz, el frutilla fizz, el durazno fizz y la reputisimamadre fizz, los calzoncillos que regala la abuela y su teoría de que nunca están de mas, los aplausos de que recién el tercer globo aerostatito pudo elevarse, el durísimo turrón, los horribles arroyaditos, el brindis ateo, los pelotudos con gorrito por la calle, el escape después del brindis para emborracharse con los amigos, las riñas de madrugada y la resaca del almuerzo nuevamente en familia.

Dejemos de festejar y empecemos a llorar. Porque matamos a un hombre había nacido para salvarnos.

Aclaración: Mi madre nunca comprendió el dolor que me causó cuando me dijo que Papá Noel no existe.